Mi vida se va por un agujero.
Y aún así, no me importa para nada en absoluto. Digamos que últimamente La suerte no esta a mi favor, realmente pienso que nunca lo ha estado, he llegado a pensar incluso que el azar y la suerte simplemente son casualidad, cosa del destino, pero dicen que las casualidades no existen. Llevo días de rayadas, días negros, días en los que al llegar a casa y caer la noche, tumbada en mi cama con el iPod sobre mi, solo tengo ganas de llorar. Llorar porque? Muy fácil, por todo, o no tanto, por nada. Realmente no lo se de manera exacta y precisa; pero de una cosa estoy segura: no me encuentro bien en ningún momento del día, tengo unos cambios de humor que ni yo misma soporto, cambios de humor que me hacen pasarlo mal, ami y a la gente que me rodea. Es un día de semana y esta a punto de dar la media noche, si ahora mismo entrase mi madre por la puerta de mi habitación probablemente me la cargaría.. Eso seria cualquier otro día, pero hoy me da igual, de nuevo me rayo, de nuevo escribo para desahogarme.
Y ya puede funcionar, porque realmente lo necesito.
Días como hoy siento que estoy cansada del mundo, cansada de este puto pueblo, cansada de mis padres y de mi hermano, cansada del aburrido día a día, cansada de la gente que me hace pasarlo mal, cansada de tener que pedir perdón a causa de mis gilipolleces.
que haces tu cuando sientes que no tienes fuerzas para seguir luchando por lo que quieres? por eso en lo que hay algo en medio que te impide alcanzarlo.. que haces cuando sientes que nada te importa? cuando ni siquiera la sonrisa te sale? que haces tu? a mi se me acaban las ideas...
He llegado a tal punto en el que el mundo ha podido conmigo, en el que me he venido abajo y he jodido una tranquila tarde de sabado llorando en un banco del parque, rodeada de gente intentando animarme a base de abrazos, intentando hacerme reír a base de patéticas imitaciones, intentando hacer que parase de llorar evitando que las lagrimas llegasen a la comisura de mis labios...
Da gusto saber que la gente que quieres intenta ayudarte, que de una manera u otra, se preocupa por ti.
Me faltaría vida si tuviese que agradecer a cada una persona una por una todo lo que han hecho por mi en un momento u otro, porque ni mucho menos, ha sido poco (L)
A veces el mundo se me viene abajo, se me desploma, siento que el peso es superior a mis fuerzas, pero pasa el tiempo, y me doy cuenta de que, lo que antes tanto me atormentaba, lo que tantas lagrimas me robo, ahora es un simple recuerdo, un tropiezo en el camino, sin embargo,cosas que ayer creía efímeras, innecesarias, cosas que pensaba que jamás llegarían a cobrar importancia hoy me destrozan por dentro, rompiéndome en pedazos, volviéndome a hacerme sentir que el mundo se me escapa por momentos, e irremediablemente, volviendo a inundar mis pupilas, una vez más.
Lo mejor sería no reprocharme nada, lo mejor sería pensar que lo que he hecho está hecho, que por muy gilipollas que haya sido las personas cambiamos y bla bla bla. Dicen que el primer paso es reconocerlo, en ese caso, yo ya he cumplido un primer paso, reconozco que, en numerosas, incluso demasiadas ocasiones, he sido una autentica imbécil, pero.. ¿y para que sirve reconocerlo? ¿para que le sirve a un alcohólico reconocer que lo es, si sigue bebiendo como antes, para que le sirve a un mentiroso admitir su mentira, si va a seguir mintiendo?
Yo lo intento, de verdad que lo intento, intento quedarme callada, que ya me han dicho mil veces que estoy más guapa, pero.. es que me entran ganas de volver a hablar.. intento ser buena, ser buena persona, intento ser ese tipo de persona amable, pero sincera, divertida, pero reservada en algunos momentos... pero es que de que me sirve intentar nada, si para la gente siempre seré lo que he sido hasta ahora, dicen muchas cosas, pero sé, por experiencia que cambiar no es tan fácil como a todos nos gustaría.