domingo, 24 de octubre de 2010

más de lo mismo;

Mi vida se va por un agujero.
Y aún así, no me importa para nada en absoluto. Digamos que últimamente La suerte no esta a mi favor, realmente pienso que nunca lo ha estado, he llegado a pensar incluso que el azar y la suerte simplemente son casualidad, cosa del destino, pero dicen que las casualidades no existen. Llevo días de rayadas, días negros, días en los que al llegar a casa y caer la noche, tumbada en mi cama con el iPod sobre mi, solo tengo ganas de llorar. Llorar porque? Muy fácil, por todo, o no tanto, por nada. Realmente no lo se de manera exacta y precisa; pero de una cosa estoy segura: no me encuentro bien en ningún momento del día, tengo unos cambios de humor que ni yo misma soporto, cambios de humor que me hacen pasarlo mal, ami y a la gente que me rodea. Es un día de semana y esta a punto de dar la media noche, si ahora mismo entrase mi madre por la puerta de mi habitación probablemente me la cargaría.. Eso seria cualquier otro día, pero hoy me da igual, de nuevo me rayo, de nuevo escribo para desahogarme.
Y ya puede funcionar, porque realmente lo necesito.
Días como hoy siento que estoy cansada del mundo, cansada de este puto pueblo, cansada de mis padres y de mi hermano, cansada del aburrido día a día, cansada de la gente que me hace pasarlo mal, cansada de tener que pedir perdón a causa de mis gilipolleces.
que haces tu cuando sientes que no tienes fuerzas para seguir luchando por lo que quieres? por eso en lo que hay algo en medio que te impide alcanzarlo.. que haces cuando sientes que nada te importa? cuando ni siquiera la sonrisa te sale? que haces tu? a mi se me acaban las ideas...
He llegado a tal punto en el que el mundo ha podido conmigo, en el que me he venido abajo y he jodido una tranquila tarde de sabado llorando en un banco del parque, rodeada de gente intentando animarme a base de abrazos, intentando hacerme reír a base de patéticas imitaciones, intentando hacer que parase de llorar evitando que las lagrimas llegasen a la comisura de mis labios...
Da gusto saber que la gente que quieres intenta ayudarte, que de una manera u otra, se preocupa por ti.
Me faltaría vida si tuviese que agradecer a cada una persona una por una todo lo que han hecho por mi en un momento u otro, porque ni mucho menos, ha sido poco (L)

domingo, 10 de octubre de 2010

SOY UNA BORDE TT

O al menos eso eso lo que la gente me dice ahora, porque es cierto, tal vez no responda a la gente con la misma alegría que como antes, pero simplemente es que esa felicidad ya no existe, algo, o más bien alguien, se la llevo. Y ahora, por comportarme como lo hago, las estoy jodiendo con las personas que más me importan, incluida mi familia; pero que debo hacer si me como mucho la cabeza? Yo lo intento, de verdad que lo intento, pero no sé fingir, ahora mismo digamos ni siquiera lo intento, porque ahora si puedo decir que me la suda todo, TODO.
Que a veces contesto con formas que no son las adecuadas? Lo se y lo siento, es verdad, a veces incluso, ni contesto, porque se como soy, y si digo algo, probablemente sea algo malo, algo que pueda hacer daño a alguien, y yo no quiero cagarla con nadie y menos que lo pase mal por mi culpa; y sin embargo es lo que tiene rayarse, pero cuando son otros los que la pagan contigo, tienes que callarte la puta boca para no quedar como el malo de la película... 
Conclusión: HARTA. Y como bien expresa el nombre de este blog, SONRIE MIENTRAS PUEDAS, no pierdas ni una sola oportunidad para reír, habrá momentos en los que la sonrisa no te salga y entonces te darás cuenta de que no aprovechaste cada oportunidad, y es que la vida son dos días, como dice un gran hombre, Albert Einstein: "la vida es hermosa, vivirla no es una casualidad."

jueves, 30 de septiembre de 2010

felicidad?;

Sabes? Soy tan feliz a veces...
Esas veces en las que pienso en todo lo que fue y todo lo que dejo de ser; en todo lo que le quise, le quiero y le querré.
El despertarme todas las mañanas con una sonrisa en la cara, mirarme en el espejo y ver como brillan mis ojos. Si! Esos que él miraba fijamente durante horas y horas, y tras soltarme un beso siempre me decía que una de mis miradas le transmitía más que mil palabras, que le transmitía esa complicidad y ese placer que necesitaba. Que le encantaba la forma en la que le miraba; en la que sus labios se rozaban con los míos... 
Dicen que cuando pierdes algo, notas la ausencia de eso que has perdido, eso que apenas valorabas. Se que cometí un grave error y que pague por ello, pero y ahora? Que pasara ahora? Todo volverá a ser como antes, o simplemente es que mi imaginación vuela demasiado? 
Hay días en los que todo lo veo tan negro sin el, en los que hace frío y para abrigarme cubro mi cara con lagrimas. Será que hace demasiado frío o que le quiero demasiado?
 Pero eso si, también hay días en los que el sol brilla; en los que mi prepotencia sobre sale entre la multitud; en los que me gusta pensar que soy fuerte, que el, ya no forma parte de mi vida; que es un capítulo, uno de esos que lleva mucho tiempo cerrado.
Pero sabes? También me gusta ser realista e ilusa a la vez.
Realista; por saber que a pesar de querer engañarme a mi misma, a pesar de que me duela, se de sobra que le perdí, pero como ya dije; también me gusta ser ilusa y llegar a pensar que algún día, tarde o temprano volverá junto a mi, tendré otra oportunidad para ser feliz, para quererle, para que el me quiera, para querernos y disfrutar cada momento como si fuese el ultimo, disfrutar de sus tontadas y vivir a la vida, decirnos mutuamente eso de "te quiero" y saber demostrarlo, que solo le importe yo.
Me encantaba saber que yo era su prioridad, adoraba como venia a mi y me daba tímidamente un beso en los labios, me gustaba un montón separarnos de repente del resto para estar solos, mientras ellos se preguntaban donde estabamos...
Y nosotros a lo nuestro, sin preocuparnos del resto del mundo, aquello era lo mejor, una sola mirada, y una comodidad increible, porque con el me sentía bien, me sentía yo.     

sábado, 18 de septiembre de 2010

¿En quién debo confiar?

El mundo se me viene encima, todo me supera, nada me suena bien y todo son ganas de llorar y llorar.
A veces me preguntan que por qué soy así de desconfiada.. Que se supone que debo contestar? Que si? que me fio de todo el mundo? .. Pues  no, ya no espero nada de nadie, siempre falla algo, como las personas, que pocas son las que de verdad se quedan ahí siempre, porque todos estan ahi en los buenos momentos, cuando toca sonreir.. 
Pero cuando todo va mal, y las únicas personas de las que aún esperas algo son ellas, todo se reduce a una sola persona: YO. Porque cuando más lo necesitas, todo el mundo te dará de lado, te fallará y te preguntarás a ti misma que por qué tenía que pasarte esto a ti, dirás que no te lo merecías, pero es que la vida pone a cada uno en su lugar, pasando por momentos que, obviamente, no se merecía.
Y una vez más soy yo la que falla, y es que quien cojones me manda a mí confiarme de la gente?
Siempre fui la tipica persona pasota  a la que todo le daba igual, ningún comentario, crítica o burla conseguia borrar aquella sonrisa de mi cara y ahora, sin embargo, me rayo a la mínima, cualquier cosa me afecta y hace que lo pase mal, fatal... 
Quiero volver a ser esa persona, quiero poder decir bien alto que me la suda todo, que no me fio de nadie, y es que tienen razón: nada es para siempre... 
Cuando te sientes niña piensas que siempre las vas a  tener a ellas, porque llevas con tus amigas toda la vida, te molestas en decir eso de 'desde siempre & para siempre..' Pero no, el tiempo pasa, las cosas cambian, y desgraciadamente las personas también, más tarde, acabas dándote cuenta de que dijiste esa  frase muchísimas veces, demasiadas, y te arrepientes de ello, porque tarde o temprano, todo llega a su fin...

viernes, 17 de septiembre de 2010

Resultado: IMPOTENCIA;


A veces el mundo se me viene abajo, se me desploma, siento que el peso es superior a mis fuerzas, pero pasa el tiempo, y me doy cuenta de que, lo que antes tanto me atormentaba, lo que tantas lagrimas me robo, ahora es un simple recuerdo, un tropiezo en el camino, sin embargo,cosas que ayer creía efímeras, innecesarias, cosas que pensaba que jamás llegarían a cobrar importancia hoy me destrozan por dentro, rompiéndome en pedazos, volviéndome a hacerme sentir que el mundo se me escapa por momentos, e irremediablemente, volviendo a inundar mis pupilas, una vez más. 
Lo mejor sería no reprocharme nada, lo mejor sería pensar que lo que he hecho está hecho, que por muy gilipollas que haya sido las personas cambiamos y bla bla bla. Dicen que el primer paso es reconocerlo, en ese caso, yo ya he cumplido un primer paso, reconozco que, en numerosas, incluso demasiadas ocasiones, he sido una autentica imbécil, pero.. ¿y para que sirve reconocerlo? ¿para que le sirve a un alcohólico reconocer que lo es, si sigue bebiendo como antes, para que le sirve a un mentiroso admitir su mentira, si va a seguir mintiendo? 
Yo lo intento, de verdad que lo intento, intento quedarme callada, que ya me han dicho mil veces que estoy más guapa, pero.. es que me entran ganas de volver a hablar.. intento ser buena, ser buena persona, intento ser ese tipo de persona amable, pero sincera, divertida, pero reservada en algunos momentos... pero es que de que me sirve intentar nada, si para la gente siempre seré lo que he sido hasta ahora, dicen muchas cosas, pero sé, por experiencia que cambiar no es tan fácil como a todos nos gustaría.

martes, 14 de septiembre de 2010

La rutina aburrida de siempre.

Bueno, pues hoy tocó volver a las clases, volver a madrugar, levantarse a prisas para desayunar un Colacao rapidamente, lavarse los dientes y a carreras al colegio. Vuelta a ver a la gente, a los profesores, los libros que llevabas 3 meses sin abrir, y vuelve tambien el estrenar libretas, vuelve a haber normas: 
Lo primero son los estudios, no se sale despues de clase, las cosas hay que llevarlas al día, nada de retrasar las tareas, hay que acostarse temprano para madrugar al dia siguiente, menos tiempo de ordenador, nada de hablar por teléfono por la noche, blah, blah, blah.. Y es eso, de hoy en adelante, todo será igual, aburrido, no habrá nada diferente... 
Este verano ha sido bastante bueno, cierto que en una película borraría algún que otro día, algún que otro recuerdo, alguna que otra rayada, pero he conocido a gente maravillosa, he vivido mi primer amor, o al menos, eso creo, todos los momentos a su lado, ellas, las que considero amigas, y tengo que agradecerles el día a día, que ahora, nada, cada una a un colegio, una clase diferente, un ritmo de vida diferente, pero aún así, no nos olvidamos unas de otras, porque nos saltamos las normas, o yo al menos, y lo más importante son ell@s..

domingo, 12 de septiembre de 2010

¿Hay algo que se pueda hacer aquí?


Dos y dos son cuatro,aquí el gato es el malo y persigue al ratón,prohibida la venta de alcohol y tabaco a menores de dieciocho,a las tres en casa,hay que lavarse las manos antes de comer,los domingos se va a misa,hay que respetar los pasos de peatón,hay que tirar los papeles a la papelera,no se puede poner la música demasiado alta,no se pueden herir los sentimientos de los demás,hay que saber jugar limpio,hay que saber perder.A los mayores no se les contesta,apaga el móvil y deja el Internet.No hay que enseñar mucho escote,ni ligar mucho,porque te pueden confundir.Llevar los labios rojos es de putillas,cambiarse de acera es algo anormal,limpiar tu habitación es algo obligatorio,estudiar mucho para después no trabajar. ¿Quién ha dicho que no puedo? si quiero ahora mismo pongo mi canción favorita, tan alta como se pueda y empiezo a cantarla a gritos si eso me hace feliz, ahora mismo puedo desenamorarme, llamar a un chico que conocía y fingir estar enamorada. ¿Quien me lo impide? puedo saltar en mi cama durante horas con las luces apagadas, puedo quedarme despierta hasta las cinco de la mañana si me apetece, puedo salir con mis amigos y aunque no sepa bailar puedo intentarlo me miren como me miren, puedo ponerme un vestido que parezca de princesa. Puedo coger el coche poner mi disco preferido y hacer kilómetros y kilómetros hasta perderme, puedo ir al cine solo para comer palomitas, puedo ir a un parque y bajar por el tobogán .¿quien ha dicho que eso no es normal?. Porque sinceramente prefiero hacer cosas fuera de lo normal, porque la palabra normal suena aburrida. ¿Quien ha dicho que no soy libre?. Porque 1+1 no siempre son 2, porque el blanco puede ser negro, porque el negro es la mezcla de todos los colores, porque lo más fácil no siempre es lo acertado, porque lo complicado a veces es más atractivo, porque lo atractivo no siempre tiene que ser bello, porque un no a veces es un si, y un si a veces es un no escondido, porque no es oro todo lo que reluce ni plata todo lo que no brilla, porque comer a veces no te quita el hambre y dormir no significa que descanses, porque que me quieras no significa que no esté sola, porque estar rodeada de gente no significa estar acompañada, porque se puede soñar despierto, porque a veces los ojos hablan más que millones de palabras, porque a veces los silencios duelen más que las palabras..


sábado, 11 de septiembre de 2010

Hoy me da por ser feliz.

Y es que hoy me siento bien, no sé por qué, ni tampoco como explicarlo, y no me preocupa. Hoy sé que soy feliz y eso es lo que más me importa en estos momentos.
Puede que no tenga todo lo que quiero, nadie lo tiene, ¿para que lo quiero?, tengo todo lo que me hace falta en estos momentos, todo lo que necesito para sonreír y sí, sonara gracioso, pero sinceramente no sé muy bien a que me refiero, pero lo que sí sé, es que nada me preocupa hoy lo suficiente como para estar todo el tiempo comiéndome la cabeza, hoy lo único que me interesa es mi libertad, esa pequeñiiiiisima libertad que la vida nos regala a todos por norma, aunque muy pocos sepamos aprovecharla bien. Y digo 'sepamos' porque yo también me incluyo, porque llegará un momento en el que tenga preocupaciones mayores, pero hoy acabo de tomar una decisión bastante importante, y es que habrá dos días en los que no voy a pensar nunca: hoy y mañana. Porque voy a aprender a usar esa pequeña, pero espléndida libertad. Y prometo no volver a reflexionar en el pasado, ya que es algo que nunca me gustó hacer, reflexionar es mirar atrás, rebuscar en heridas que aun estan abiertas, reflexionar duele..
Prometo tambien vivir el dia de hoy sin pensar en las consecuencias de mañana, y si me equivoco, y algo sale mal haciendome caer, me levantaré, y aprenderé del error que haya cometido sea cual sea, como he hecho hasta ahora.  Pero después de todo, nadie es perfecto. Y ¿para que ser perfecto? Adoro ser diferente a los demás, me encanta que me consideren rara, no quiero ser igual que el resto, quiero sentirme especial, quiero ser yo.
Cuando termines de leer esto, seguramente, conoceras una parte de mi, ¿quieres saber por que me gusta pisar charcos de agua, o por que acostumbro a comer aspitos, o simplemente por que cualquier cosa me hace ilusión, porque siempre tengo esa sonrisa? pues bien, la gente normal crece, y va madurando, va cambiando, yo, me quedé anclada en el Pais de los sueños y la inocencia, donde todos son felices, algunos lo llaman el Pais de los niños...
¿Por qué? ¿Por qué no puedes ser tú misma? Cada comentario, cada opinión, cada risa, cada silencio tiene que formar parte de ti, y con ello, debe salir de tu interior. Debes hacer las cosas como tú quieras, no como los demás quieren que las hagas. Reirte por cada cosa o cada tontería que te alegre. Decir lo que quieras decir sin pensar que pueden contestar los demás. Amar como nunca hayas amado. Salir, comprar, ver la vida desde otro punto de vista, desde tu punto de vista. Porque si no lo haces, desperdiciarás cada buen momento sin darte cuenta, y perderás a las personas que quieres sin ni si quiera notarlo. Porque no hay nada mejor en esta vida que ser uno mismo. Criticar es una manera inútil de perder el tiempo, antes de enfadarte pregúntate si merece la pena. Cuando quieras reírte de una persona es mejor que empieces riéndote de ti mismo. Mira y juzga tus defectos después reconócelos intenta cambiar lo que más te molesta. No compitas con los demás, no hay razón, cada uno lleva un ritmo diferente. Se feliz y no dejes que nadie te estropee la sonrisa. Si los demás se ríen no te preocupes, ellos no sienten lo mismo que tú estás sientiendo así que no hay porque darle importancia. Se tu mismo.
Sí, puede que sea un poco rara, y quizás sea eso lo que me hace ser especial. Me gusta cantar cuando estoy triste, bailar, me gustan las personas que me hacen reír, y la sinceridad. Odio los días de lluvia, aunque me gusta cuando llueve y huele a cemento mojado, adoro el sol, y el verano, aunque no me guste como me sienta el bikini, me gusta andar descalza por la playa y sentir el contraste de la arena caliente con las olas del mar, odio los sabelotodos y la prepotencia, la gente que se cree superior. Me gusta comer cosas raras, hacer mezclas entre comidas, y cocinar bizcochos, adoro comer chocolate, e ignorar sus calorías. Me gusta comportarme como una niña, y que entren en mi juego. Me gusta la sencillez, y que me entiendan con una mirada, me gusta hablar, pero las cosas importantes prefiero expresarlas con pocas palabras, puedo llegar a ser pesada, e incluso cargante, pero me gusta que sepan soportarme. Odio que me vean llorar, excepto si se trata de mi almohada, odio la pregunta ¿Estás bien? cuando saben que no lo estas. Soy perezosa, pero me aburre no hacer nada, sí, es cierto, no paro quieta, y como demasiado.Odio la gente que dice te quiero y no te lo demuestra, que sonrie, pero piensa que eres GILIPOLLAS. ¿Y qué? las personas que me quieren, me quieren de verdad, con mis virtudes, y valorando mis defectos, y es que no soy normal, y me enorgullezco de ello..